Chcete ji sbalit? Prachy nepotřebujete! Zkuste to podle nás

Zlatokopky, nymfičky, vyčůraný holky. Ze všech stran se na vás valí informace, že v dnešní době zajímaj krásný holky jen boháči, mafiáni a chlapi, co maj našlápnuto stát se prezidentem (zeměkoule). Omyl!

Jak sbalit holku bez peněz

Jistě, obzvlášť naplavené vidlačky mají často pocit, že když si nechají naplést vlasy, napíchat pusu a navěšej na sebe falešný „vitonky“, tak už si nikdy svůj umělý nehet nezlomí při jakékoliv manuální činnosti. V Kozičce se určitě nějaká movitá a prázdná druholigová hokejka chytne. Vy ale takový nejste? Chcete chytrou a v rámci možností hodnou holku? Tak si přestaňte lámat hlavu, jak vyrobit naditou portmonku.

1. Svádějte ji

Ne, opravdu to nedělají jen kvůli sobě, jak často tvrdí. Ty desítky minut strávených před zrcadlem, ladění očních stínů a topíku, pětkrát přezuté boty, to nepodstupují z plezíru. Potkali jste načančanou holku, o které z doslechu víte, že není zadaná? Jděte do toho. Ona chce být balena, chce, abyste si jí všimli, abyste ocenili, jak je krásná. Tahle holka je na lovu, ale na štěstí pro vás nemá IQ okurky polní, takže dává přednost zažitým tradicím, kdy muž oslovuje ženu jako první. Jen se vám snaží trochu pomoci, abyste věděl, že ona je ta pravá, kterou budete brzy moci stáhnout na prostěradlo.

2. Nefňukejte

Myslíte, že máte skvělý plán? Jak zahrajete na její city, když na ni hned po úvodním ahoj vybalíte podrobnosti ze svého traumatického života šikanovaného skorosirotka? Zapomeňte! Jako jo, nějaká chudinka se možná chytne, když se zaposlouchá do srdceryvných příběhů opuštěného chlapce, kterého měly rády jen vychovatelky v ozdravovně, kam byl odsunut despotickou macechou kvůli křivici. Předpokládáme ale, že do takové samaritánky ho tak úplně strkat nechcete. Takže buďte trochu macho. Přezíravý. Tvařte se, že vám na nějakém seznámení vůbec nezáleží. Vy přece můžete mít kteroukoliv holku chcete. Ona vám pak sama skočí do postele.

3. Hrajte si

I když se tváří pragmaticky a neromanticky, všechny ženy ve skrytu duše touží prožít si svůj dobrodružný film. Pozváním na kávu je neokouzlíte, květiny už taky dávno nejsou v top 10. Jste muzikant, švec, potápěč? Pak už nic dalšího moc vymýšlet nemusíte. Nebyl-li k vám osud tak přívětivý, zkuste zapojit fantazii. A tu sbírku motýlů už taky neoprašujte. Podrážděte její levou hemisféru, vezměte jí s koloběžkou na sjezdovku, darujte jí mládě krokodýla, překvapte ji spaním pod širákem. Ona už ten scénář sama dopíše tak, aby skončil happyendem i pro vás.

4. Neseďte doma

Mohlo by vaši facebookovou zeď vydat nakladatelství Grada jako manuál pro nejublíženějšího chlapa na světě? Holky vás nechtěj? Nikdy jste neměl štěstí v lásce? A už jste zkusili zvednout zadek od toho počítače? Jojo, litovat se, to my umíme. Všichni kamarádi jsou za vodou, protože si nabrnkli tak bohovou roštěnku, což se nám nikdy stát nemůže. Může! Ale na  domovní dveře vám fakt nezazvoní. Musíte prostě ven, chca nechca. A neprogramujte se, že jdete na lov. Dělejte, co vás baví. Sportujte, jděte na koncert své oblíbené kapely, přihlašte se do kurzu kresby (pozor – náš kamarád sbalil nejvíc sexy samoček na kurzu pletení – nekecáme!). Tahle strategie má jednu nespornou výhodu. Když to klapne, nebudete se navzájem nudit, protože společný koníček je předem daný. 🙂

5. Budujte si pověst

Jste mistr světa v orálním sexu? Máte největší péro v republice? Uděláte nejvíc kliků na jedné ruce? Postarejte se, aby to všichni věděli. Holky jsou zvědavé od přirození a všechno budou chtít vidět a zkusit na vlastní tělo. Pak už si jen tak můžete chodit po světě a čekat, až zas nějaká přijde a řekne: „Fakt? To není možný!“  Přezíravě se usmějete a mile odvětíte: „Nevěříš? Tak pojď…“

A co vy? Máte nějaké zaručené balící techniky? Napište nám!

MOHLO BY VÁS ZAJÍMAT

Rychlokurz orálu. Pokořte svoje i její hranice

Job snů! Masér vagin





Send this to a friend

...