Jak na rozlučku se svobodou? Hlavně nedělejte blbosti a … nezemřete
Blbě dopadá každé druhé manželství, to je známá věc. Ne vždy se vydaří také svatební obřad, občas z něj uteče někdo z důležitých lidí, například nevěsta. Co by se ale mělo vydařit vždy, je pořádná chlapská rozlučka se svobodou. Protože když pohnojíte i tohle, s největší pravděpodobností pak nakonec pohnojíte i všechno ostatní.
Takže pro začátek několik základních věcí. Striptérky. Serte na striptérky, šlapky, levný holky, kamarádky. Pokud možno vůbec žádný ženský. Že to zní divně? Že přece pořádná rozlučka se svobodou musí obsahovat koukání na pěknou buchtu? Kecy, naopak je to nejrychlejší cesta do průseru. V kombinaci s alkoholem, bujarou náladou a povzbuzováním od vykutálených kumpánů se s trochou štěstí ráno probudíte vedle cizí holky, případně už dopoledne bude plný facebook fotek, kde zíráte na kozy, mačkáte kozy, líbáte kozy a děláte spoustu dalších věcí s kozama i dalšíma částma ženského těla, které mohou dost zásadně ovlivnit vaší budoucí svatbu. Po pravdě řečeno, ženské ještě žádnou chlapskou pařbu nepozvedly, takže pokud vám jde o akci na úrovni, prdelky raději vynechte.
Pár věcí, které je třeba nepodělat
Když už jsme u těch věcí, co by se třeba mohly podělat, tak mezi kardinální průsery patří kromě již zmíněného maléru s holkama například ztráta snubního prstýnku, vyluxování společného konta včetně úspor na svatbu/svatební cestu, úplně dobrý nápad není ani se zfetovat tak, že člověk skončí v nemocnici. A vůbec největší malér je, když na své rozlučce se svobodou natáhnete brka. A to pozor, pánové, to už se v mnoha případech stalo.
Všichni jsou mrtví, Dejve
Tak například čtyřiadvacetiletý Salvator Tutullo z Detroitu si objednal na rozlučku se svobodou celý speciální party autobus. S tím pak brázdili ulice nočního Detroitu. Samozřejmě se v něm všichni totálně sťali jak zákon káže. Tutullo pak vystrčil hlavu ze stropního únikového otvoru v domnění, že je to nějaké fajn okénko zrovna, když bus projížděl pod hodně nízkým nadjezdem. Tutullo utrpěl vážné poranění hlavy a zemřel o několik hodin později v nemocnici. Za svou smrt obdržel Darwinovu cenu pro lidi, jejichž smrt je dobrou zprávou pro lidský genofond.
K neštěstí došlo také na řece Ohio, kde se motorový člun plný rozvášněných kumpánů v čele s nastávajícím ženichem srazil s jakousi lodí vezoucí uhlí. Karambol přežili z celé posádky jen dva lidé a nafukovací panna. Ženich bohužel mezi nimi nebyl.
Daniel Francis zase v rámci rozlučky se svobodou pořádal pro přátele výlety super parádním jeepem. Sám s ním pak poněkud neopatrně sjel z dvacetimetrového útesu. Francis z toho vyvázl s velmi těžkými zraněními, ovšem horší bylo, že v autě zahynul jeho bratr. Tihle kluci měli jednoznačně raději jít na kulečník.
Jistému Robertu Reedovi z Wichity došel na jeho rozlučce kokain, takže zavolal svému dealerovi Vincentovi Barnesovi, aby doplnil zásoby a party mohla pokračovat. Jenže se to celé nějak zvrtlo, Barnes prý chtěl ukrást Reedův telefon, kluci se na sebe vrhli a výsledkem bylo, že Barnes skončil v márnici a Reed dostal 19 let za vraždu. Svatba se překvapivě už také nekonala.
Podobných případů by se asi našlo víc, byť možná ne s tak tragickým koncem. Takže rada pokusit se nezemřít, není tak úplně od věci. Pokud se zrovna zaobíráte myšlenkami na rozlučkovou párty, tak vše promyslete, připravte a užijte si to (ve zdraví)!
Autor: Snaut
MOHLO BY VÁS ZAJÍMAT:
Hrozí vám svatba? Nebuďte suchar a koukejte to tam rozbalit takhle!